Necesito aclarar mis ideas acerca de ti y tu inoportuna e incontrolable entrada en mi vida, nuevamente. 

No eras más que uno entre tantos, no llamabas mi atención ni en lo más mínimo como un compañero.

Eras un hombre al cual deseaba físicamente - demasiado para mí gusto -, deseaba tener tu cuerpo constantemente y deseaba tener tus labios sobre los míos.

Me ha costado trabajo reconocer lo anterior, pero no mentiré, nunca fuiste mi Príncipe Azul o mi Romeo perdido.

Han pasado exactamente 3 meses de pololeo, 9 meses juntos y 4 años desde que te conocí. Wow, bastante que decir de todo lo que ha pasado hasta aquí.

Hoy tengo tu cuerpo y muy a menudo, aunque menos de lo que quisiera. Tengo tus labios sobre los míos bastante seguido y tampoco todo lo que yo quisiera. Pero hoy te tengo a ti, completo, y no solo como hombre, te tengo como mi compañero. 

A veces produces ciertas cosas en mí, que me confunden constantemente y que me hacen creer que puedo odiarte de un momento a otro. Produces en mí una oleada de sentimientos, tanto físicos como emocionales, y la verdad que no tengo idea de por donde empezar.

Reconozco que este ha sido el artículo más difícil de escribir, porque ha sido toda una hazaña ordenar mis ideas. 

Pero al grano. Me confundes porque a veces suelo creer que más allá de la frialdad impuesta por ti en nuestra relación, creo que dentro de ti sientes algo de amor, que realmente estas enamorado y todo tu orgullo y tus experiencias anteriores te impiden reconocer una cosa tan alarmante como esta. En otras ocasiones creo que solo sientes una atracción más de las que has tenido, y que no dejaré de ser una compañera más a tu lista y que cuando menos lo esperes se irá.. o te irás tú. 

Creo que la idea que más me ronda -y debo ser sincera- es esta última. Creer constantemente que realmente tu no amas y no vienes a ser el amor de nadie. Y si es que llegará a ocurrir algo así, será en años y con alguien que este en ese momento en tu vida. Claramente no esperaré años para recibir amor verdadero. 

He llegado a estar tan confundida, que he sentido que soy igual a ti, y que de un momento a otro, siento exactamente lo mismo que tú y te veo como tu me ves a mi.

El problema es que estos pensamientos varían dependiendo del momento, dependiendo de nuestros estados de ánimo, dependiendo del día, que sé yo!.. Todo esto va y viene en mí, se refleja en mis inseguridades, en mis tropiezos, en mis ataques de cariño, y en tantas cosas que hacemos juntos.

A veces quiero suplicarte que por favor me digas de forma clara y sincera lo que sientes por mí, y es que cada vez que lo has intentado quedo flotando como una estúpida, más confundida que antes o simplemente desconforme por lo que acabo de escuchar. 

Me haces sentir varias cosas y quizás es eso lo que me mantiene cerca de ti, y en esos "sentir" también me haces alejarme de ti. Aflora mi ser frío, inquisitivo, distante y tratando de esconderse y escabullirse de tu presencia.

Tu presencia es lo suficientemente abrumadora como para estremecerme cada vez que te veo, y como para caer rendida cada vez que sueltas un beso apasionado. Cuando no estas -por lo menos físicamente- llego a sentir deseos de no tenerte en mi vida, de no haberte conocido, de no estar juntos.

Y es bastante agotador tener todo esto dentro de mí, porque no se con que quedarme.

Es que ambas cosas me llevan a algo positivo. Eso de perderme en tus ojos y en tu cuerpo, querer quererte, sentir para ti... me causa alegría interminable en esos momentos, me vuelve toda ternura, me vuelve tu niña, me hace sentir pequeña y preparada para que me tomes en tus brazos, me hace sentir tuya...

Y eso de desear no haberte conocido.. uff... aún no logro estar segura, pero me hace creer que vuelvo a ser yo, fuerte y segura de mí misma. Con mi autoestima intacta, lista para correr, caerme y volver a ponerme de pie, sin si quiera tambalear.

Y es que lo más confuso de todo, es que quiero ambas sensaciones en mi vida, quiero todo eso junto y sería bastante perfecto. Pero nada es perfecto ¿cierto? ni si quiera lo eres tú cariño.