20 de marzo, no alcanzo a durar el año.

08 de marzo: mi regalo del día de la mujer en principio fue un osito muy lindo. Y en realidad mi regalo fue tu mentira mirándome a los ojos, y aunque preguntara diez veces, ¿Saliste anoche, yo no me voy a enojar? Tu respuesta era NO, pero ya habías pedido que nadie dijera que me estabas mintiendo, “PARA LA BELÉN YO ESTOY EN CASA”. Te repetí muchas veces, si me estas mintiendo yo lo sabré algún día y ya no estaré para ti.

Aunque estábamos en proceso de arreglar las cosas, ser sinceros y entregarnos confianza, tú aun así me seguiste mintiendo.

Si pudieras mirarme a los ojos y ver lo dañada que estoy y el dolor que has provocado en mí, te darías cuenta que si esto se terminó, no fue por mi decisión, fue por tus mentiras. No sirve de nada tapar las mentiras, con cariños y palabras bonitas.

No me busques, porque estarás buscándome 3 o 7 días y luego volverás a tu vida normal, no te mientas a ti mismo, si realmente quisieras estar en una relación, tu vida daría un giro. Cuando las personas no cambian para mejor, no hay nada que hacer. Espero que encuentres a alguien que sea más fuerte que yo y que pueda perdonarte indefinidas veces, yo no soy capaz de tanto.

Por favor, por todo el cariño que te tengo, mírate en un espejo, date cuenta lo que eres, eres mentiroso y no puedes dejar de mentir a los demás, analiza tu vida y cambia esas cosas, porque solo harás sufrir a los demás con esta actitud. Si alguna vez cambias, espero que encuentres una pareja estable y que te entregue tanto como yo y más, pero solo si lo mereces, te lo digo con amor, cambia esas cosas, no llegarás muy lejos así, por favor. Pero debes saber que esa persona no seré yo.

Mi vida, mi cuerpo y mi mente, estuvieron en tus manos, te regale todo de mí, para que hicieras lo que quisieras conmigo, porque me entregue a ti con todo mi corazón, sin importar tu pasado ni todas las cosas que hiciste o dijiste mientras estábamos juntos. Pero piensa por favor, que fue lo que hiciste conmigo.

Me has dañado lo suficiente, mi autoestima, mi confianza, mi valor. Todo esto me ha hecho creer que no valgo nada, que no merezco que alguien “que supuestamente me quiere” me diga la verdad.

Si no eres capaz de darte cuenta de todo lo que te dije, por favor no me respondas, no quiero desilusionarme más de ti. Confío en que algún día serás mejor que ahora.

Estoy acabada y sufriendo mucho, pero he superado cosas muy fuertes, y esto me servirá para aprender, de nuevo.

Gracias por todo Sebastián, con los días olvidaré lo malo, y guardaré para mí, lo bueno que pudo llegar a ser. 

La rabia que siento por ti en este momento, me hace querer gritar y decir todas los insultos posibles!!
Estoy tratando de encontrar la respuesta a porque seguimos juntos, porque sigo a tu lado. Eres tan poco detallista, nada te importa, solo esta tu maldito ego primero y antes que todo. Tu amor propio es excesivo y enfermizo.
Dicen que es imposible amar a otro si no te amas a ti mismo, pero también es imposible amar a otro si tu amor propio es enfermizo.
No te creo nada, creo que tus palabras son eso, palabras. No van más allá, son sólo "bla bla"
Yo quiero acciones! es que no tomas responsabilidad por nada?
Ni si quiera por tus propias palabras? Es que todo para ti es aire que se esfuma y que queda suspendido. Nada es concreto. Nada ES.
Es que realmente crees que eres capaz de querer? yo creo que no.
Nunca te enamorarás y no sé porque llegue a creer que podía ser de mí, es que ni aunque te traigan a la perfección echa mujer, tu aún así no serás capaz de valorarla. Porque no has valorado nada en tu puta vida.
Que harías si te digo que esto se acaba ahora? Irás y me comprarás otro anillo para que te perdone?
Es que cada error que cometes es una explosión que se acumula con todas las otras y terminarán por destruir todo lo que hemos construido, aunque lo que hemos construido ha sido gracias a mi, a mi perseverancia, a mi esperanza.
Maldita esperanza!!! Ella ha sido el motivo por el cuál estoy a tu lado, agradécele a ella. Porque me ha permitido ser una estúpida todo esto tiempo, haciéndome creer que tu cambiarás y serás el hombre que tu necesitas ser y que yo necesito tener.
Pero me ha engañado, eres un niño. 

Necesito aclarar mis ideas acerca de ti y tu inoportuna e incontrolable entrada en mi vida, nuevamente. 

No eras más que uno entre tantos, no llamabas mi atención ni en lo más mínimo como un compañero.

Eras un hombre al cual deseaba físicamente - demasiado para mí gusto -, deseaba tener tu cuerpo constantemente y deseaba tener tus labios sobre los míos.

Me ha costado trabajo reconocer lo anterior, pero no mentiré, nunca fuiste mi Príncipe Azul o mi Romeo perdido.

Han pasado exactamente 3 meses de pololeo, 9 meses juntos y 4 años desde que te conocí. Wow, bastante que decir de todo lo que ha pasado hasta aquí.

Hoy tengo tu cuerpo y muy a menudo, aunque menos de lo que quisiera. Tengo tus labios sobre los míos bastante seguido y tampoco todo lo que yo quisiera. Pero hoy te tengo a ti, completo, y no solo como hombre, te tengo como mi compañero. 

A veces produces ciertas cosas en mí, que me confunden constantemente y que me hacen creer que puedo odiarte de un momento a otro. Produces en mí una oleada de sentimientos, tanto físicos como emocionales, y la verdad que no tengo idea de por donde empezar.

Reconozco que este ha sido el artículo más difícil de escribir, porque ha sido toda una hazaña ordenar mis ideas. 

Pero al grano. Me confundes porque a veces suelo creer que más allá de la frialdad impuesta por ti en nuestra relación, creo que dentro de ti sientes algo de amor, que realmente estas enamorado y todo tu orgullo y tus experiencias anteriores te impiden reconocer una cosa tan alarmante como esta. En otras ocasiones creo que solo sientes una atracción más de las que has tenido, y que no dejaré de ser una compañera más a tu lista y que cuando menos lo esperes se irá.. o te irás tú. 

Creo que la idea que más me ronda -y debo ser sincera- es esta última. Creer constantemente que realmente tu no amas y no vienes a ser el amor de nadie. Y si es que llegará a ocurrir algo así, será en años y con alguien que este en ese momento en tu vida. Claramente no esperaré años para recibir amor verdadero. 

He llegado a estar tan confundida, que he sentido que soy igual a ti, y que de un momento a otro, siento exactamente lo mismo que tú y te veo como tu me ves a mi.

El problema es que estos pensamientos varían dependiendo del momento, dependiendo de nuestros estados de ánimo, dependiendo del día, que sé yo!.. Todo esto va y viene en mí, se refleja en mis inseguridades, en mis tropiezos, en mis ataques de cariño, y en tantas cosas que hacemos juntos.

A veces quiero suplicarte que por favor me digas de forma clara y sincera lo que sientes por mí, y es que cada vez que lo has intentado quedo flotando como una estúpida, más confundida que antes o simplemente desconforme por lo que acabo de escuchar. 

Me haces sentir varias cosas y quizás es eso lo que me mantiene cerca de ti, y en esos "sentir" también me haces alejarme de ti. Aflora mi ser frío, inquisitivo, distante y tratando de esconderse y escabullirse de tu presencia.

Tu presencia es lo suficientemente abrumadora como para estremecerme cada vez que te veo, y como para caer rendida cada vez que sueltas un beso apasionado. Cuando no estas -por lo menos físicamente- llego a sentir deseos de no tenerte en mi vida, de no haberte conocido, de no estar juntos.

Y es bastante agotador tener todo esto dentro de mí, porque no se con que quedarme.

Es que ambas cosas me llevan a algo positivo. Eso de perderme en tus ojos y en tu cuerpo, querer quererte, sentir para ti... me causa alegría interminable en esos momentos, me vuelve toda ternura, me vuelve tu niña, me hace sentir pequeña y preparada para que me tomes en tus brazos, me hace sentir tuya...

Y eso de desear no haberte conocido.. uff... aún no logro estar segura, pero me hace creer que vuelvo a ser yo, fuerte y segura de mí misma. Con mi autoestima intacta, lista para correr, caerme y volver a ponerme de pie, sin si quiera tambalear.

Y es que lo más confuso de todo, es que quiero ambas sensaciones en mi vida, quiero todo eso junto y sería bastante perfecto. Pero nada es perfecto ¿cierto? ni si quiera lo eres tú cariño.